138: "Ich bin eine Raupe,
holt mich aus dem Promimund raus!"

Zombiequarium Teil 3: Bitte, wer sich immer nur geraspelte Koalahoden, pürierte Krokopenisse und Kotzfruchtcocktails einverleibt, der muss sich über eingerissene Mundwinkel nicht ärgern!

Es ist ja noch nicht mal zwei Wochen her, da mutmaßte ich in meiner ganzen Kühnheit, dass eine Frau namens Maria Amjad der erste volladipöse apokalyptische Reiter sein wird, der am Jahresende den Weltuntergang einläutet, in dem er sich Australien einverleibt.
Es handelte sich um eine - bei aller Liebe zur Satire - groteske und auch ein wenig beängstigende Vorstellung, dass diese Frau ihre Zähne in der Welt kleinster Kontinent schlägt und die Menschen in Scharen vor dem riesigen landschaftsmalmenden Gebiss davonrennen.

Heute - nach der Sichtung der ersten Folge des RTL-Dschungelcamps - würde ich immens jubelnd "DAFÜR!" schreien, wenn es hieße, Frau Amjad käme schon im Februar. So ein Kontinent ist ja auch nicht in zwei Tagen verspeist, da gibt es einiges abzunagen und wegzukauen.
Ich würde innerlich vibrieren vor Glückseligkeit und Euphorie, wenn in einer Live-Schaltung plötzlich überdimensionale Hauer die Büsche erzittern lassen, mit wenigen Bissen das Dschungelcamp in verdaubare Einzelteile zerlegten und das Moderatorenteam kreischend in der Magensäure der Maria Amjad landet.

Es ist nämlich stets dieselbe Soße.

Jedes Jahr aufs Neue wird der botanische Abenteuerspielplatz von den gleichen Gestalten moderiert.

Sonja Zietlow haben wir da, einst eine von reisebuchenden Passagieren beklatschte Boeing-Pilotin. Ich erwähne das hier nur, weil das ein Umstand ist, der in den Medien recht häufig genannt wird:

Die Zietlow hat Abi und flog mal Viermotorige.

Diese Tatsache wird einem derart oft auf dem Tablett präsentiert, dass man manchmal meinen könnte, das restliche mediale Moderatorenkonglomerat im TV bestehe zu 99,85 Prozent aus Hirsehirnen mit der Intelligenz von verbranntem Vollkornbrot. Ist aber nicht weiter schlimm, ich höre mir gerne immer wieder an, wie schlau die Zietlow ist, nur um einen Moment später feststellen zu dürfen, dass sie ihr fliegerisches Können gegen das stete Abfeuern grenzdebiler Witzelsprüche eingetauscht hat.   
Links daneben steht die weltweit einzigartige dauerkichernde Fliegerbombe mit Namen Dirk Bach, die buntbehutkopft wie eine Art fetter Sesamstraßen-Ernie geiernd durch den Dschungel rollt, wenn die Zietlow wieder einen Witz erbrochen hat.

Dass die beiden ihre Show mit der feinen Note der "Selbstironie" würzen und somit zu jedem Zeitpunkt klar ist, dass man hier Fernsehen auf Sinkflugniveau präsentiert, ist sicherlich vorsichtig zu begrüßen, überschwänglich zu loben ist es dagegen nicht, denn:
Was bleibt "Dick" und "Abi" denn anderes übrig? Wer einen 5-Kilo-Haufen Elefantenkot plastisch beschreiben soll, der benötigt die Attribute 'braun', 'stinkend' und 'wird nur mit einer Kehrschaufel und einem ordentlichen Kärcher zu entfernen sein'.

Da kann halt nix beschönigt werden.

Weit unterhalb des Baumhauses, in dem die beiden Witzbolde das Grauen moderieren, hausen jährlich wiederkehrend immer neue Gestalten, deren Namen mir immer weniger sagen.

Ob Vincent Raven, Rocco Stark, Micaela Schäfer (wer hat der denn das 'h' im Vornamen geklaut?): Wenn der Bekanntheitsgrad der mehlwürmerfressenden Promischar noch ein kleines bisschen weiter abnimmt, dann kann ich mich da nächstes Jahr auch als kommerziell erfolgloser Rückblicksautor bewerben und die Leute werden sagen 'Ach guck, der Penny im Dschungel. Seiner Seite muss es aber sehr schlecht gehen.'
Gerne würde ich einmal die Stellenausschreibung zur Sendung sehen. Ein nicht unwesentlicher Punkt scheint die eigene Schufaauskunft zu sein, wer nicht mindestens so viele Negativzeilen mitbringt wie Jopi Heesters gelebte Monate, der wird erst gar nicht zum Probe-Känguru-Boxen zugelassen.
Rudimentäre Sprachkenntnisse, siebte Plätze bei Deutschlands na-haha-chhaltigster Castingshow, aufgepumpter Vorbau, die Teilnahme an einer Mac-Gyver-Gedächtnisshow, die Existenz als 'Tic' in einer Gören-Band mit Hang zum Melodramatischen, all diese Dinge werden vorausgesetzt, damit man strunzdumm zwischen faustgroßen Mücken sitzt und entweder Schwachsinn in Form von nicht Sinn ergebenden Sätzen von sich gibt oder Unrat in Form von Dschungelgetier aufnimmt.
Manchmal verschwimmen selbst hier die Grenzen fließend.

Nun höre ich die Protestler von den hinteren Bänken:
'Ich bin ein Star, holt mich hier raus' sei Teil der Fernseh-Kultur, es sei Gesprächsthema in jedem Büro.
Ich entgegne: Wie wäre es mal mit einer sinnvollen Tätigkeit am Arbeitsplatz?

Der Würfelzuckerbestand bedarf doch bestimmt wieder einmal einer ordentlichen Inventur und die Bleistifte müssen auch mal wieder angespitzt werden.
Die Protestler geben sich aber nicht damit zufrieden, sondern posten Forenunfug:
Sie schreiben Sachen wie
'Seien sie nicht so herablassend und gönnen sie anderen Menschen auch mal Momente des Abschaltens. Tagaus und tagein kümmere ich mich bei CERN um den Teilchendetektor und berechne Neutrinoflugbahnen bis mir der Schädel raucht, da benötige ich abends auch mal ein bisschen Zerstreuung.'
Aha.

Ja gut.

Aber kann man geistlose Zerstreuung nicht auch erleben, indem man einfach in einen Gulli starrt oder einer Kerze beim Abbrennen zuschaut?
Außerdem ist mir persönlich die Argumentationsstruktur nicht ganz klar.
Wenn ein alter Mann tagein tagaus an einem Spielplatz vorbeigeht und dort die kläffenden Brüllkrümel, die Eltern kühn als 'spielende Kinder' bezeichnen, in ihrem Schreien und Blöken geduldig erträgt, würden wir ihm Verständnis entgegenbringen, wenn er eines Morgens sagt:
"Tagaus und tagein gehe ich an den kreischenden Brüllkrümeln vorbei, aber ab und an muss ich sie mit ihrer eigenen Plastikschüppe verkloppen!"?
 

Versuchen wir es mit Ehrlichkeit :
Es gefällt einem Großteil der Zuschauenden, dass Ramona Leiß nun nicht mehr altklug daher plappern kann wie einst in der Know-Hoff-Show und aus Sicherheitsnadeln kleine Tarnkappenbomber bastelt. Stattdessen kann man sich wunderbar künstlich darüber echauffieren, dass sie sich ihren Haaransatz nicht färbt und ihre Entzugskur nicht wie jeder andere in einer Klinik durchführt, sondern stattdessen rat- und rastlos fauchend durch den Dschungel stolpert.  
Auf der anderen Seite sind wir furchtbar stolz darüber, unser Schubladendenken auf so herrliche Weise abzulegen, wenn wir zunächst über Micaela zynisch äußern 'Ach guck mal, die hat Ihr Hirn auch nur dafür da, damit sie den nächsten Brust-OP-Termin nicht vergisst' , ihr aber danach anerkennend metaphorisch über Tausende Kilometer hinweg auf die Schulter klopfen, weil sie die erste Dschungelprüfung so gut gemeistert hat.
Na prima. Wie intensiv  hätten die Leute erst lobend geklatscht, wenn die Micaela zugestimmt hätte, dass man ihr den ganzen kreuchenden Dschungelunrat rektal mit einem Laubsauger einführt. Das Publikum wäre ja ausgeflippt.

Ich will ja kein allzu großer Spaßverderber sein:
Aber entweder wir einigen uns darauf, dass wir ein Programm bescheuert finden, uns aber daran aufgeilen, dass wir NICHT zu den Zellhaufen gehören, die vor dreitausend Jahren mal über einen roten Teppich gestolpert sind,  jetzt aber tief im Dispodschungel hocken, um von Peter Zwega...äh...Dr. Bob wertvolle Tipps zu bekommen, wie man eine Hepatitis beim Verspeisen von Wichetty-Raupen vermeidet oder wir schalten ganz ab.

Im Weltuntergangskontext ist es aber vielleicht auch volle Absicht. Unsere Gehirne mit TV-Schund so lange weichzukochen, bis wir vor dem Fernseher hockend am 21.12.2012 die apokalyptischen Reiter in unserem Wohnzimmer anschnauzen.
"Scher dich weg von der Glotze und nimm dein tosendes Inferno mit. Muss Dschungelcamp gucken".

Nicht, dass wir die Fernsehanstalten für ein derart menschengnädiges Verhalten noch irgendwann in den Himmel loben.

In 48 Wochen ist Weltuntergang.

© 18.01.2012 Sascha Gerson